בדיחות - עדות » ירושלים

נוצרי מוסלמי ומרוקאי נכנסים לירושלים בפעם הראשונה שלשתם הולכים להתפלל באותו המקום, לפתע שומע הנוצרי קול.. אני רוח רפאים בעלת עין אחת ! הוא מפחד, ובורח משם, המוסלמי מתפלל ובעודו מתפלל שומע קול רועם : אני רוח רפאים בעלת עין אחחחת !!! הוא קם תופס תרגליים שלו ובורח כל עוד נפשו בו, המרוקאי מתפלל בינתיים ופתאום הוא שומע קול באמצע התפילה : אני רוח רפאים בעלת עייין אחת !!! אז המרוקאי צועק : וואלה אם לא תסתמי תפה אני עוד רגע מוציא לך גם תשניה !!

בדיחות - עדות » שבעה

פרסי אחד שוכב בחדרו גוסס כשנותרו לו עוד דקות ספורות לחיות, לפתע הוא מריח ריח של תבשילים נפלאים וקורה אליו מהר את הבן שלו, מגיע אליו הבן ושואל אותו : אבא מה אתה רוצה ? אז הפרסי עונה לו : לך תביא מאמא קצת אוכל שיהיה לי לטעום בפעם האחרונה, הבן חוזר כעבור רגע ואומר לו : אמא לא מסכימה לתת היא אומרת שזה לשבעה..

בדיחות - כללי » מבחנים

בחור צעיר בשם דורון מגיע למבחנים לקבוצת כדורגל, בינתיים שאחרים נבחנים שואל אותו המאמן מה הוא יודע לעשות, דורון אומר לו : אני יודע לרוץ לכיוון השער של היריב. המאמן אומר לו : נו אבל מה זה עוזר לי ? מה עוד אתה יודע לעשות ? ודורון במבטא הומואי כזה עונה לו : אני עובר את כל שחקני ההתקפה ואמצע המגרש של היריב, המאמן מתחיל לגלות עניין ושואל אותו : נו ואז מה אתה עושה ? אז דורון עונה עדיין במבטא הומואי, אני עובר את כל ההגנה של היריב עובר את השוער עומד מול שער ריק, המאמן כבר כולו לחוץ אומר לו : נו !! ומה אז אתה עושה ? דורון משיב לו : אני בועט מעל השער ! המאמן שואל אותו : למה לעזאזל אתה בועט מעל השער ? אז דורון עונה : כי אני אוהב לשמוע שהקהל צועק לי דורון ההומו !

בדיחות - כללי » וואלה

שני חברים שלא התראו הרבה שנים נפגשים בביתו של אחד מהם, אחד מהם בשם גיל הפך להיות עשיר מאוד ורצה להשוויץ על ידידו משכבר הימים ואמר לו הבית שלך מאוד נאה, אבל אצלי, אם אני עולה על החמור שלי בבוקר עם הזריחה בצד אחד של הבית אני לא מספיק להגיע לצד השני לפני השקיעה, אז החבר שלו אמר לו : וואלה, גם לי היה חמור שהלך כל כך לאט, מכרתי אותו..

בדיחות - קרש » רחוב

	קבצן רואה איזה בחור לבוש חליפה שעומד ומדבר בטלפון, מייד הוא ניגש אליו והושיט לו את היד שלו, הבחור הסתכל עליו ואמר לו : אני ממש מצטער, אבל אני לא מחלק כסף סתם ככה ברחוב, אז הקבצן אמר לו : אז מה אתה רוצה שאני יעשה, שאני אפתח משרד ?

בדיחות - כללי » כרטיס אשראי

למה אם גונבים לגבר נשוי את כרטיס האשראי שלו, הוא לא מתרגש מזה יותר מדיי ? בגלל שכמה שהגנב יתפרע עם הכרטיס הוא בחיים לא יצליח להגיע למה שהאישה מוציאה..

בדיחות - כללי » מלך

מלך אחד מבקש ממלצר החצר שלו, שיחשוב תוך שבוע על משהו שההתנצלות עליו תהיה יותר חמורה מאשר המעשה עצמו, הליצן חשב וחשב, לבסוף בבוקר אחד כשהמלכה והמלך יצאו מחדר המלוכה הליצן בא ובעט בכל הכוח בתחת של המלכה, המלך שאג : ליצן, מה עשית ?! אז הליצן אמר לו : סליחה, חשבתי שזה היית אתה !

בדיחות - כללי » מגעיל

	בחור עולה לאוטובוס, ואיך שהוא נעמד אל מול הנהג, תוקפת אותו בחילה חזקה הוא לא מצליח להתאפק ובווווווואאאההה מקיא על הנהג, הנא כולו נגעל לגמרי, מסתכל על הבחור הזה ואומר לו : איכס מגעיל ! אז אומר לו הבחור הצעיר : אני מגעיל ? תראה איך שאתה נראה !

בדיחות - כללי » אופנוע

שני דוסים נוסעים באופנוע, שוטר תנועה עוצר אותם ורואה שהם נסעו בסדר גמור, והם הראשונים היום שהוא עצר על אופנוע שנסעו מתחת למהירות המותרת בחוק, הוא ניגש אליהם ואומר להם, כל הכבוד לכם שאתם יודעים לשמור את חוקי התנועה, אז אומר לו אחד מהם, נו מה אתה רוצה ? השם איתנו. אז השוטר אמר לו : השם איתכם ?? שלושה על אופנוע, רישיונות בבקשה !

בדיחות - כללי » מצה

עיוור שבא לסעוד בסדר פסח תפס מצה מישש אותה בידיו, ופתאום קם הפסיק את הקורא ואמר : מי כתב את כל השטויות האלו ?!

בדיחות - כללי » מסעדה

בחור מאבד את הארנק שלו במסעדה יוקרתית, הוא קם במהירות על הכסא וצועק לעבר יושבי המסעדה, מי שימצא לי את הארנק שלי שבתוכו 2000$ אני אתן לו פרס 50$, עבר רגע ופתאום נשמר קול אחר מהמסעדה : מי שיביא לי את הארנק שלו יקבל 500$ !

בדיחות צבא

בואו לשמוע כמה בדיחות לא אזרחיות בכלל. ונעבור לדום!

ראשי התיבות של שריון שאלה: "מה ראשי התיבות של שריון?" תשובה: "שבת ראשונה יוצאים והשאר נשארים..." ראשי התיבות של גבעתי שאלה: "מה ראשי התיבות של גבעתי?" תשובה: "גברים בלי עתיד תקועים יחד..." ראשי התיבות של גולני שאלה: "מה ראשי תיבות של גולני?" תשובה: "גבר ואישה לא נפגשים יותר..." ארוך, קשה ויש רק לגברים שאלה: "מה זה ארוך, קשה ויש רק לגברים?" תשובה: "מילואים..." קרטיסט מתגייס לצבא שאלה: "מה קרה לאלוף הקרטה כשהתגייס לצבא?" תשובה: "הוא כמעט הרג את עצמו כשהצדיע למפקדו בפעם הראשונה..."

מה זה אהבה?

בדיחות אהבה לכבוד הוולנטיינ'ס

לאבד בן זוג
לאבד בן זוג יכול להיות קשה, במקרה שלי זה
היה כמעט בלתי אפשרי...

תכנון החתונה
אמא משוחחת עם הבת שלה על חתונתה הקרבה.
האם שואלת את הבת, "אני מבינה שיש לכם חילוקי
דעות לגבי תכנון החתונה?"
"אל תדאגי", מרגיעה אותה הבת, "אלה חילוקי דעות על
דברים נורא קטנים."
"מה למשל", מתעניינת האמא המודאגת.
הבת מספרת, "למשל אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה,
והוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן..."

המשותף ליום הנישואים ולאסלה
שאלה: "מה משותף ליום הנישואים ולאסלה?"
תשובה: "גברים מפספסים את שניהם..."

הכלה בלבן והחתן בשחור
במהלך חתונה שואל ילד את אימו: "אמא, למה הכלה לובשת לבן?"
האימא חושבת שניה ועונה: "כיוון שזה היום השמח ביותר בחייה!!!"
הילד ממשיך לתחקר: "אם כך, אז למה החתן לובש שחור???"

בארוחה הרומנטית
בזמן בארוחת ערב רומנטית אומר הבעל לאישתו: "מותק, היין עושה
אותך חושנית וסקסית."
עונה אישתו: "תודה יקירי, אבל אני לא שתיתי."
הבעל משיב: "אבל אני שתיתי..."

מה זה אהבה?
שאלה: "מה זה אהבה?"
תשובה: "מחלה חולפת, הנרפאת בעזרת נישואים.
היא מכילה 4 אותיות, 3 הברות ו- 2 אידיוטים..."

על ספת הפסיכולוג

האמת - אני בטיפול, וזה לא ממש עזר לי להפסיק לעשות את זה, אבל אני מרגיש עם זה בסדר עכשיו

אשתי היא ציפור איש אחד מספר לרופא: "דוקטור, אשתי חושבת שהיא ציפור!" הרופא השיב: "זו בעיה חמורה, למה היא לא באה לכאן בעצמה?" האיש סיפר: "היא לא אוהבת לצאת מהכלוב שלה..." לטפל בנימפומנית אישה לפסיכולוג: "אני חושבת שאני נימפומנית." הפסיכולוג אומר: "אני מוכן לעזור לך, אני לוקח מאה שקל לשעה." שואלת אותו האישה: "וכמה לכל הלילה???" להרגיש מנוצל "עזור לי דוקטור", מתלונן האיש לפסיכולוג שלו, "בזמן האחרון אני מרגיש שכולם מנצלים אותי." "אל תדאג", מרגיע אותו הפסיכולוג, "הכל יהיה בסדר." "תודה דוקטור", משיב האיש, "עכשיו אני מרגיש הרבה יותר טוב." בסיום הטיפול הוא שואל, "כמה אני צריך לשלם?" הפסיכולוג אומר, "כמה כסף יש לך?!" הרטבה במיטה אחד מספר לחברו: "הלכתי לפסיכולוג בקשר להרטבה בלילה." שואל אותו השני: "נו, והוא פתר את הבעייה?" הראשון משיב: "בטח, אני עדיין מרטיב, אך אני מרגיש שלם עם זה..." נרקומן אצל פסיכולוג נרקומן אחד החליט ללכת לפסיכולוג. הנרקומן מספר לו: "אני אומר לא לסמים - אבל מה לעשות, הסמים לא מקשיבים..."

בדיחות מס הכנסה

המקבץ הבא הוא בדיחות של מס הכנסה, הגוף שכולנו אוהבים לשנוא

הרשת של מס הכנסה שאלה: "מה ההבדל בין רשת דייגים לרשת של מס הכנסה?" תשובה: "ברשת של מס הכנסה כל הדגים הגדולים מצליחים להתחמק ורק הדגים הקטנים נלכדים בה..." הסוחט בעל פאב חזק ושרירי מאין כמוהו, החליט לערוך התערבות בין כל הגברים הנוכחים במקום. הוא סחט לימון ואמר שמי שיצליח לסחוט ממנו עוד טיפה אחת, יזכה בשתייה חינם בפאב למשך חודש ימים. גדולים וחזקים, מרימי משקולות ומפתחי גוף ניסו כולם, אך ללא הצלחה. לבסוף, שכולם כמעט ויתרו, בא בחור צנום ושדוף וביקש לנסות את כוחו. למרבה התדהמה הוא הצליח לסחוט חמש טיפות ולא רק אחת. שכולם שאלו אותו איך עשה זאת, הוא השיב להם, "אני עובד במס -הכנסה..." נשים ופקידי שומה שאלה: "מה משותף בין נשים ופקידי שומה?" תשובה: "את שניהם הגברים תמיד ינסו לדפוק..." ילדה של יועץ מס יועץ מס סיפר לבתו הקטנה את הסיפור סינדרלה. הילדה אהבה במיוחד את הקטע שבו הדלעת הפכה למרכבה מוזהבת ובסוף הסיפור שאלה: "תגיד אבא, כאשר הדלעת הפכה למרכבה מזהב זה בגדר הכנסה מעסק או רווח הון?" ביקיני במס הכנסה שאלה: " מה משותף בין ביקיני למס-הכנסה?" תשובה: "כולם תוהים מה מחזיק אותם, וכולם גם מקווים שהם יפלו..."

בדיחות מחדר הגניקולוג

בואו לשמוע בדיחות הקשורות לעולם הגניקולוגים האפל (?)

הנווט והגניקולוג
שאלה: "מה משותף בין נווט לגניקולוג?"
תשובה: "שניהם מתעסקים עם הפות (מפות)..."

הויברטור התקוע
אישה אחת מגיעה לגניקולוג ואומרת, "דוקטור, הכנסתי
ויברטור ועכשיו אני לא יכולה להוציא אותו!"
"יש לי שתי בשורות", אומר לה הגינקולוג אחרי שהוא בוחן
אותה, "אחת טובה אחת רעה."
"ספר את הרעה קודם", אומרת האישה.
הגינקולוג מספר, "אני לא יכול להוציא את הויברטור."
"ומה הבשורה הטובה", היא שואלת.
משיב לה הגינקולוג, "אבל אני יכול להחליף לך את
הסוללות..."

גניקולוג חוזר הביתה
גניקולוג חוזר הביתה כשאישתו פותחת את הדלת כדי
לברך אותו על שובו.
הגניקולוג אומר: "סוף סוף פנים..."

הגניקולוג והאופטומטריסט
שאלה: "מה אומר הגניקולוג לאופטימטריסט?"
תשובה: "הכל נראה מעורפל..."

כלב או גניקולוג
שאלה: "מה משותף בין כלב בריא לגינקולוג קצר
ראיה?"
תשובה: "אף רטוב..."

בדיחות אמונה

המקבץ הבא הוא כולו בדיחות ברוח של קדושה.. טוב, לא בדיוק..

לכפר על חטאים
איש קמצן אחד הולך לכומר לכפר על חטאיו.
אומר לו הכומר, "עכשיו כשתצא מהכנסייה
תביא לבנאדם הראשון שאתה רואה 50 ש"ח.
הוא יוצא ורואה אישה עם מחשוף, חצאית עור,
בגדים צמודים ואיפור כבד - הוא נותן לה 50 ש"ח.
היא אומרת, "זה לא מספיק, אני רוצה 100.
אז האיש אומר לה, "אבל הכומר אמר לי לתת רק 50."
אז היא אומרת, "טוב תשמע, לכומר יש הנחה, הוא
לקוח קבוע..."

פרו ורבו ומלאו את הארץ
פעם נסעתי להנאתי באוטו, כשפתאום מישהו נכנס
במכונית שלי מאחורה.
זועמת, יצאתי מהמכונית, וגם הוא.
לאחר שהוא הצטער והצטער, אני אמרתי לו
- פרו ורבו ומלאו את הארץ - אבל לא בדיוק במילים האלו...

הפלא של יונה הנביא
המורה מספרת לתלמידים: "עכשיו כסיימנו ללמוד אודות הפלא בו
יונה הנביא יצא חי אחרי שהלויתן בלע אותו, אתם יכולים לתאר
לעצמם פלא גדול מזה?"
אחד התלמידים השיב לה: "כן, אילו יונה היה בולע את הלויתן..."

שנה מעוברת
שאלה: "מה נקבל אם נזווג יהודי עם לוח שנה?"
תשובה: "שנה מעוברת..."

לשבור את לוחות הברית
שאלה: "למה משה רבנו שבר את לוחות הברית?"
תשובה: "כי הוא התחלק על בננה..."

בדיחות מלצרות

פעם שאלו זונה למה היא עושה את מה שהיא עושה, אז היא אמרה: "לפחות זה לא מלצרות"..

להזמין חצי עוף במסעדה
הלקוח מבקש מהמלצר: "אני רוצה חצי עוף."
כעבור 30 דקות שואל הלקוח: "נו, מה עם העוף
שלי?"
המלצר אומר: "חבל להרוג עוף שלם בשביל הזמנה
של חצי עוף, לכן אני מחכה עד שמישהו יזמין את החצי השני..."

משהו לנגב
לקוח יושב במסעדה ומחכה למלצרית. המלצרית
עוברת ובטעות שופכת עליו כוס מים.
הלקוח צורח: "מה עשית? תביאי מהר משהו לנגב!!"
המצלרית שואלת במהרה: "יש לנו חומוס, טחינה,
חצילים. מה להביא לך?"

סלט ירקות
לקוח אומר למלצר שלו: "אני לא מצאתי אפילו ירק אחד בסלט
הירקות הזה!"
המלצר מתגונן: "נו מה? אתה גם מצפה למצוא עצים שרופים
בעוגת היער השחור???"

להגיש אוכל
איש אחד הזמין סטייק והמלצר הביא לו את הסטייק ביד,
בלי צלחת, ושם אותו על השולחן.
הלקוח שאל אותו: "ככה מגישים אצלכם אוכל?"
ענה לו המלצר: "נו, מה אתה רוצה שזה עוד הפעם יפול
על הרצפה???"

לחכות זמן רב למלצר
לקוח שחיכה הרבה זמן למנה שאל את המלצר בעצבים:
"תגיד לי, יש לך רגליי צפרדע?"
השיב המלצר בחיוך: "כן!"
אז הלקוח אמר לו: "אז קפוץ למטבח ותביא את המנה שלי..."

מומלצי מרץ

בדיחות חדשות, חדשות לחודש מרץ. בעינינו הן הכי טובות

ילדות קשה
אישה אחת מספרת לחברתה על הילדות הקשה שהייתה לה:
"עד גיל 5 חשבתי שקוראים לי 'תשתקי'..."

חייל גרמני ארור
בזמן מלחמת העולם השניה, רכבת נסעה במקום כלשהו באירופה.
על ספסל הרכבת ישבו נערה ואמה ומולם חייל הולנדי וחייל גרמני.
כשהרכבת עברה במנהרה חשוכה נשמע קול נשיקה, ומייד לאחר מכן,
קול סטירה. וכשהרכבת יוצאת לקטע מואר, החייל הגרמני נראה המום, כשעל פניו
סימני סטירה.
"גרמני ארור", חושבת האם, "ניסה לנשק לביתי? אני שמחה שחינכתי את ביתי
כראוי והיא סטרה לו."
"גרמני ארור", חושבת הבת, "ניסה לנשק לאימא בגילה? יפה שהיא נתנה לו סטירה.
ככה צריך."
"הולנדי ארור", חושב הגרמני, "גם נישק את הבת, וגם אני חטפתי את הסטירה."
"תכף נגיע לעוד מנהרה חשוכה", חושב ההולנדי, "ושוב אנשק לעצמי את היד,
ואחטיף לגרמני הארור עוד סטירה..."

גברים צפים על מים
שאלה: "למה גברים צפים על מים יותר מנשים?"
תשובה: "כי הם כולם חראות..."

המושב האחורי
שאלה: "מה ההבדל בין תאונות במושב האחורי לילדים במושב האחורי?"
תשובה: "ילדים במושב האחורי גורמים לתאונות, תאונות במושב האחורי
גורמות לילדים..."

לשכב עם כושי
אחד שואלת את חברתה: "למה יומיים אחרי שבעלך מת את שוכבת
עם כושי?"
החברה עונה: "מה את רוצה, לא יכולתי לשכב עם מישהו לבן,
אני עדיין באבל..."

בדיחות על בעלי חיים

מקבץ בדיחות הנוגעות לבעלי חיים

שמות גנאי
חזיר וחמור נפגשים אחרי יום עבודה קשה באסם.
החזיר אומר: "בני האדם האלה נורא מעליבים, הם משתמשים בשמות שלנו
כשמות גנאי."
החמור משיב לו: "אכן, זו חזירות..."

מחשב או מדוזה
שאלה: "מה משותף למחשב ולמדוזה?"
תשובה: "שניהם צורבים..."

עכבר קטן רואה עטלף
שאלה: "מה אמר עכבר קטן לאימו לאחר שהוא
ראה עטלף?"
תשובה: "אמא, ראיתי מלאך..."

שמונה צבים
שאלה: "יש לי שמונה צבים, איך קראתי להם?"
תשובה: "צו שמונה..."

קיפוד על מברשת
שאלה: "מה אמר הקיפוד כאשר הוא ירד
מהמברשת?"
תשובה: "טעות לעולם חוזרת..."

לצחוק על נשים

גברים אוהבים לצחוק על נשים. אותי זה לא מצחיק, אתכם?

מתנה ליום הנישואין
ביום הנישואים שאלתי את אשתי: "לאן את רוצה לנסוע?"
אשתי ענתה: "למקום שלא הייתי בו מעולם."
עניתי לה: "לכי למטבח..."

נשים או בורסה?
שאלה: "מה משותף בין נשים לבין הבורסה לניירות ערך?"
תשובה: "בשני המקרים, רוב הזמן אתה מפסיד את כספך..."

התנוחה המועדפת
מחקר חדש על סקס אצל זוגות נשואים מלמד כי התנוחה
המעודפת היא תנוחת ה - "דוגי".
הבעל כורע ומתחנן, והאישה התהפכה על הגב ומשחקת אותה
מתה...

נס נשי
ארבעת הניסים שכל אישה יכולה לחולל:
1. יכולה להירטב, בלי להיכנס למים.
2. יכולה לדמם, בלי להיפצע.
3. יכולה לתת חלב, בלי לאכול עשב.
4. הכי חשוב! יכולה לשבור לך את הביצים בלי לגעת בהם.

לשגר בחורה לחלל
ארבעת הניסים שכל אישה יכולה לחולל:
1. יכולה להירטב, בלי להיכנס למים.
2. יכולה לדמם, בלי להיפצע.
3. יכולה לתת חלב, בלי לאכול עשב.
4. הכי חשוב! יכולה לשבור לך את הביצים בלי לגעת בהם.

מומלצי אפריל

בדיחות מומלצות לחודש אפריל

אשה רופאת שיניים
שאלה: "מה ההבדל בין אישה רגילה לאישה שהיא רופאת שיניים?"
תשובה: "רופאת שיניים היא האישה היחידה שתגיד 'תפתח את
הפה' במקום 'שתוק כבר'..."

ג'נטלמן במיטה
בחורה אחת מוצצת לחבר שלה והוא גומר לה בפה.
"אתה לא ג'נטלמן", אומרת הבחורה.
הבחור שואל אותה, "למה?"
"אם היית ג'נטלמן", היא אומרת, "לא היית גומר לי בפה."
"תסלחי לי מאד אבל את לא ליידי", אומר הבחור.
היא שואלת, "למה?"
"כי אם היית ליידי", מספר הבחור, "לא היית מדברת
בפה מלא..."

נזירה על אופניים
במנזר אחד היה זוג אופניים שכל הנזירות אהבו לרכב עליהם.
יום אחד נמאס לאם המנזר שכל הנזירות מאחרות לתפילה
בגלל הרכיבה על האופניים.
ולכן בתפילת הבוקר היא הכריזה: "בנות, אם תמשיכו לאחר לתפילות,
אצטרך להעניש אתכן ולהתקין כיסא על האופניים..."

הבדלים בין גברים ונשים

נשים - מסדרות את הבית לפני שהעוזרת מגיעה.
גברים - מסדרים את המיטה אחרי שהעוזרת הולכת.

נשים - משתמשות בסבון שטיפה אינטימי.
גברים - משתמשים בסבון למטרה אינטימית.

נשים - רוצות לשמוע "אני אוהב אותך".
גברים - אוהבים לשמוע "אני רוצה אותך".

נשים - מגדלות לבד את הילדים.
גברים - כלומר אותנו.

נשים - רוצות חבר לחיים.
גברים - רוצים חברה כדי לעשות חיים.

נשים - לא מבינות כלום בחשמל.
גברים - מתחשמלים.

נשים - משתזפות.
גברים - תופסים צבע.

נשים - מורידות שערות.
גברים - לא צריכים להתאמץ, הן יורדות לבד.

נשים - מקנאות.
גברים - סתם רכושנים.

נשים - משמינות.
גברים - עולים במשקל.

נשים - חיות יותר זמן מגברים.
גברים - בטח, הן לא מתחתנות עם נשים.

נשים- מוותרות על עצמן לעיתים קרובות מדי.
גברים - מוותרים לעצמם לעיתים קרובות מדי.

נשים - מביאות ילדים לעולם.
גברים - נשארים ילדים לעולם.

נשים - אוהבות פרחים.
גברים - אוהבים פרחות.

נשים - אוהבות לדבר אחרי.
גברים - לא סותמים את הפה לפני.

בדיחות עם אוכל

מקבץ בדיחות הקשורות באוכל (גם)

הקאובוי והלסבית
קאובוי זקן הולך לבר ומזמין משקה.
איך שהוא מתיישב ולוגם את הוויסקי שלו, בחורה צעירה
מתיישבת לידו, ושואלת, "אתה קאובוי אמיתי?"
הזקן עונה, "ביליתי את כל חיי בחווה, רוכב על סוסים, מתקן
גדרות, מגדל בקר, אז כנראה שכן..."
"אני לסבית", מספרת לו הבחורה, "אני מבלה את כל היום במחשבה
על נשים, ברגע שאני קמה בבוקר אני חושבת על נשים, כשאני מתקלחת,
כשאני רואה טלוויזיה, כל דבר גורם לי לחשוב על נשים."
אחרי כמה דקות מתיישב זוג ליד הקאובוי הזקן ושואל אותו, "תגיד, אתה קאובוי
אמיתי?"
"תמיד חשבתי ככה", עונה להם הקאובוי הזקן, "אבל עכשיו גיליתי שאני בעצם
לסבית..."

מה צימחוני?
שאלה: "מהו צמחוני?"
תשובה: "זהו אדם שחס על חי וחי על חסה..."

ויברטור או שניצל סויה
שאלה: "מה משותף בין ויברטור לשניצל סויה?"
תשובה: "שניהם תחליפי בשר..."

סכין מדבר עם עוגה
שאלה: "מה אמר הסכין לעוגה?"
תשובה: "איזו חתיכה..."

הגניקולוג ושליח הפיצה
שאלה: "מה משותף לגניקולוג ולשליח פיצה?"
תשובה: "שניהם יכולים להריח אך לא לטעום..."

מורעב אוכל גרביים
איש א': "שמעת על הבחור ההוא שמת מרעב?"
איש ב': "כן, שמעתי שהוא אכל את הגרביים
ומת מסירחון..."

בדיחות אמנות

בדיחות מעולם האמנות (או נמות)

לצייר ציור לכנסייה צייר אחד צייר ציור עבור כנסיה. כשהציג את האומנות שלו נזף בו הכומר: "היכן ראית מלאכים עם נעליים?" הצייר להשיב לו בכעס: "והיכן אתה ראית, מלאכים בלי נעליים?" תערוכת פסלים שני חברים ביקרו במוזיאון לאומנויות שהציג תערוכת פסלים חדשה. ביציאתם מהמוזיאון שאל האיש את חברו: "אפשר לדעת למה שמת קונדום על הפסל?" החבר השיב לו: "שמתי לו קונדום כדי שלא יעשה עוד פסלים..." שחקן תיאטרון מחליף נורה שאלה: "כמה שחקני תאטרון צריכים כדי להחליף נורה שרופה?" תשובה: "אחד בלבד. הם לא אוהבים לחלוק עם אחרים את הספוטלייט (הזרקור שמאיר על השחקן בהצגה)..." לזה קוראים אמנות אישה אחת נכנסת לתערוכת אומנות, נעמדת מול תמונה ואומרת לשומר בזלזול: "לזה קוראים אומנות?" עונה לה השומר: "לא, לזה קוראים מראה..." הלהקה הכי אתנית שאלה: "מהי הלהקה הכי אתנית?" תשובה: "אתניקס..."

בדיחות פוליטיות

המקבץ הבא הוא כולו בדיחות פוליטיקה.. אותי זה הצחיק

דויד לוי נוסע לאמריקה
דוד לוי נוסע לפגישה בבריטניה, הוא מגיע לשם ושואל את הנשיא כמה אחים יש לו,
הנשיא מסתובב אליו ואומר לו two, אז דוד לוי מתעצבן ואומר לו טפו עליך !

ביבי במסעדה
ביבי נתניהו אוכל במסעדה מרק, אחרי שהוא גומר אותו קורא למלצר
ואומר לו תגיד לי מה זה המרק הזה ? אתמול היה הרבה יותר טוב מהיום,
אז המלצר אומר לו, תפסתי אותך שקרן, זה בדיוק אותו המרק !

שלא יגמר לי הדלק
נהג נוסע ברחובות ירושלים, לפתע מופיעים שומרי ראש, ואריאל שרון יוצא לרחוב,
שומרי הראש ממשיכים ואריאל שרון נעמד באמצע הכביש כדי לקשור נעל, הנהג צופר
לו וצועק לו : זוז כבר מהדרך ! עונה לו שרון : סע מסביב ! אז הנהג מחזיר לו : מה
אתה רוצה שייגמר לי הדלק ?!

איפה הסמרטוט?
העוזרת של שרה נתניהו מנקה בבית שלהם ושואלת את שרה:
איפה הסמרטוט ? אז שרה עונה לה : הוא נסע לנאום בכנסת..

עוד פעם דויד לוי
כשדוד לוי עלה לתורה שאלו אותו שם ? הוא ענה דוד. שאלו אותו בן? הוא
ענה: 13, אמרו לו : לא, האבא ? אז הוא ענה : אה, למה לא אמרתם.. 38 !

בדיחות צבאיות

מקבץ בדיחות היישר מהבסיס

חייל ופלוץ
שאלה: "מה משותף לחייל ולפלוץ?"
תשובה: "שניהם רוצה להשתחרר..."

קפה וצבא
שאלה: "מה משותף לקפה ולצבא?"
תשובה: "עם זה לא שחור מבחוץ, אז זה נס..."

נשים בצבא
שאלה: "מדוע יש נשים בצבא?"
תשובה: "בשביל המורל..."
שאלה: "ומדוע יש גברים בצבא?"
תשובה: "בשביל להרים את המורל..."

להחליף גרביים בצבא
שאלה: "איך חיילים קרביים מחליפים גרביים מדי יום?"
תשובה: "משמאל לימין..."

חייל או חרא
שאלה: "מדוע עדיף להיות חרא מאשר חייל?"
תשובה: "כי חייל יוצא פעם בכמה שבועות ואילו חרא
יוצא כל יום..."