יום שני, 28 ביולי 2008
בדיחות - עדות » ירושלים
בדיחות - עדות » שבעה
בדיחות - כללי » מבחנים
בדיחות - כללי » וואלה
בדיחות - קרש » רחוב
קבצן רואה איזה בחור לבוש חליפה שעומד ומדבר בטלפון, מייד הוא ניגש אליו והושיט לו את היד שלו, הבחור הסתכל עליו ואמר לו : אני ממש מצטער, אבל אני לא מחלק כסף סתם ככה ברחוב, אז הקבצן אמר לו : אז מה אתה רוצה שאני יעשה, שאני אפתח משרד ? |
בדיחות - כללי » כרטיס אשראי
בדיחות - כללי » מלך
בדיחות - כללי » מגעיל
בחור עולה לאוטובוס, ואיך שהוא נעמד אל מול הנהג, תוקפת אותו בחילה חזקה הוא לא מצליח להתאפק ובווווווואאאההה מקיא על הנהג, הנא כולו נגעל לגמרי, מסתכל על הבחור הזה ואומר לו : איכס מגעיל ! אז אומר לו הבחור הצעיר : אני מגעיל ? תראה איך שאתה נראה ! |
בדיחות - כללי » אופנוע
בדיחות - כללי » מצה
בדיחות - כללי » מסעדה
יום שישי, 25 ביולי 2008
בדיחות צבא
בואו לשמוע כמה בדיחות לא אזרחיות בכלל. ונעבור לדום! |
ראשי התיבות של שריון שאלה: "מה ראשי התיבות של שריון?" תשובה: "שבת ראשונה יוצאים והשאר נשארים..." ראשי התיבות של גבעתי שאלה: "מה ראשי התיבות של גבעתי?" תשובה: "גברים בלי עתיד תקועים יחד..." ראשי התיבות של גולני שאלה: "מה ראשי תיבות של גולני?" תשובה: "גבר ואישה לא נפגשים יותר..." ארוך, קשה ויש רק לגברים שאלה: "מה זה ארוך, קשה ויש רק לגברים?" תשובה: "מילואים..." קרטיסט מתגייס לצבא שאלה: "מה קרה לאלוף הקרטה כשהתגייס לצבא?" תשובה: "הוא כמעט הרג את עצמו כשהצדיע למפקדו בפעם הראשונה..." |
מה זה אהבה?
לאבד בן זוג
לאבד בן זוג יכול להיות קשה, במקרה שלי זה
היה כמעט בלתי אפשרי...
תכנון החתונה
אמא משוחחת עם הבת שלה על חתונתה הקרבה.
האם שואלת את הבת, "אני מבינה שיש לכם חילוקי
דעות לגבי תכנון החתונה?"
"אל תדאגי", מרגיעה אותה הבת, "אלה חילוקי דעות על
דברים נורא קטנים."
"מה למשל", מתעניינת האמא המודאגת.
הבת מספרת, "למשל אני רוצה שמלה לבנה עם תחרה,
והוא לעומת זאת לא רוצה להתחתן..."
המשותף ליום הנישואים ולאסלה
שאלה: "מה משותף ליום הנישואים ולאסלה?"
תשובה: "גברים מפספסים את שניהם..."
הכלה בלבן והחתן בשחור
במהלך חתונה שואל ילד את אימו: "אמא, למה הכלה לובשת לבן?"
האימא חושבת שניה ועונה: "כיוון שזה היום השמח ביותר בחייה!!!"
הילד ממשיך לתחקר: "אם כך, אז למה החתן לובש שחור???"
בארוחה הרומנטית
בזמן בארוחת ערב רומנטית אומר הבעל לאישתו: "מותק, היין עושה
אותך חושנית וסקסית."
עונה אישתו: "תודה יקירי, אבל אני לא שתיתי."
הבעל משיב: "אבל אני שתיתי..."
מה זה אהבה?
שאלה: "מה זה אהבה?"
תשובה: "מחלה חולפת, הנרפאת בעזרת נישואים.
היא מכילה 4 אותיות, 3 הברות ו- 2 אידיוטים..."
על ספת הפסיכולוג
האמת - אני בטיפול, וזה לא ממש עזר לי להפסיק לעשות את זה, אבל אני מרגיש עם זה בסדר עכשיו |
אשתי היא ציפור איש אחד מספר לרופא: "דוקטור, אשתי חושבת שהיא ציפור!" הרופא השיב: "זו בעיה חמורה, למה היא לא באה לכאן בעצמה?" האיש סיפר: "היא לא אוהבת לצאת מהכלוב שלה..." לטפל בנימפומנית אישה לפסיכולוג: "אני חושבת שאני נימפומנית." הפסיכולוג אומר: "אני מוכן לעזור לך, אני לוקח מאה שקל לשעה." שואלת אותו האישה: "וכמה לכל הלילה???" להרגיש מנוצל "עזור לי דוקטור", מתלונן האיש לפסיכולוג שלו, "בזמן האחרון אני מרגיש שכולם מנצלים אותי." "אל תדאג", מרגיע אותו הפסיכולוג, "הכל יהיה בסדר." "תודה דוקטור", משיב האיש, "עכשיו אני מרגיש הרבה יותר טוב." בסיום הטיפול הוא שואל, "כמה אני צריך לשלם?" הפסיכולוג אומר, "כמה כסף יש לך?!" הרטבה במיטה אחד מספר לחברו: "הלכתי לפסיכולוג בקשר להרטבה בלילה." שואל אותו השני: "נו, והוא פתר את הבעייה?" הראשון משיב: "בטח, אני עדיין מרטיב, אך אני מרגיש שלם עם זה..." נרקומן אצל פסיכולוג נרקומן אחד החליט ללכת לפסיכולוג. הנרקומן מספר לו: "אני אומר לא לסמים - אבל מה לעשות, הסמים לא מקשיבים..." |
בדיחות מס הכנסה
המקבץ הבא הוא בדיחות של מס הכנסה, הגוף שכולנו אוהבים לשנוא |
הרשת של מס הכנסה שאלה: "מה ההבדל בין רשת דייגים לרשת של מס הכנסה?" תשובה: "ברשת של מס הכנסה כל הדגים הגדולים מצליחים להתחמק ורק הדגים הקטנים נלכדים בה..." הסוחט בעל פאב חזק ושרירי מאין כמוהו, החליט לערוך התערבות בין כל הגברים הנוכחים במקום. הוא סחט לימון ואמר שמי שיצליח לסחוט ממנו עוד טיפה אחת, יזכה בשתייה חינם בפאב למשך חודש ימים. גדולים וחזקים, מרימי משקולות ומפתחי גוף ניסו כולם, אך ללא הצלחה. לבסוף, שכולם כמעט ויתרו, בא בחור צנום ושדוף וביקש לנסות את כוחו. למרבה התדהמה הוא הצליח לסחוט חמש טיפות ולא רק אחת. שכולם שאלו אותו איך עשה זאת, הוא השיב להם, "אני עובד במס -הכנסה..." נשים ופקידי שומה שאלה: "מה משותף בין נשים ופקידי שומה?" תשובה: "את שניהם הגברים תמיד ינסו לדפוק..." ילדה של יועץ מס יועץ מס סיפר לבתו הקטנה את הסיפור סינדרלה. הילדה אהבה במיוחד את הקטע שבו הדלעת הפכה למרכבה מוזהבת ובסוף הסיפור שאלה: "תגיד אבא, כאשר הדלעת הפכה למרכבה מזהב זה בגדר הכנסה מעסק או רווח הון?" ביקיני במס הכנסה שאלה: " מה משותף בין ביקיני למס-הכנסה?" תשובה: "כולם תוהים מה מחזיק אותם, וכולם גם מקווים שהם יפלו..." |
בדיחות מחדר הגניקולוג
הנווט והגניקולוג
שאלה: "מה משותף בין נווט לגניקולוג?"
תשובה: "שניהם מתעסקים עם הפות (מפות)..."
הויברטור התקוע
אישה אחת מגיעה לגניקולוג ואומרת, "דוקטור, הכנסתי
ויברטור ועכשיו אני לא יכולה להוציא אותו!"
"יש לי שתי בשורות", אומר לה הגינקולוג אחרי שהוא בוחן
אותה, "אחת טובה אחת רעה."
"ספר את הרעה קודם", אומרת האישה.
הגינקולוג מספר, "אני לא יכול להוציא את הויברטור."
"ומה הבשורה הטובה", היא שואלת.
משיב לה הגינקולוג, "אבל אני יכול להחליף לך את
הסוללות..."
גניקולוג חוזר הביתה
גניקולוג חוזר הביתה כשאישתו פותחת את הדלת כדי
לברך אותו על שובו.
הגניקולוג אומר: "סוף סוף פנים..."
הגניקולוג והאופטומטריסט
שאלה: "מה אומר הגניקולוג לאופטימטריסט?"
תשובה: "הכל נראה מעורפל..."
כלב או גניקולוג
שאלה: "מה משותף בין כלב בריא לגינקולוג קצר
ראיה?"
תשובה: "אף רטוב..."
בדיחות אמונה
לכפר על חטאים
איש קמצן אחד הולך לכומר לכפר על חטאיו.
אומר לו הכומר, "עכשיו כשתצא מהכנסייה
תביא לבנאדם הראשון שאתה רואה 50 ש"ח.
הוא יוצא ורואה אישה עם מחשוף, חצאית עור,
בגדים צמודים ואיפור כבד - הוא נותן לה 50 ש"ח.
היא אומרת, "זה לא מספיק, אני רוצה 100.
אז האיש אומר לה, "אבל הכומר אמר לי לתת רק 50."
אז היא אומרת, "טוב תשמע, לכומר יש הנחה, הוא
לקוח קבוע..."
פרו ורבו ומלאו את הארץ
פעם נסעתי להנאתי באוטו, כשפתאום מישהו נכנס
במכונית שלי מאחורה.
זועמת, יצאתי מהמכונית, וגם הוא.
לאחר שהוא הצטער והצטער, אני אמרתי לו
- פרו ורבו ומלאו את הארץ - אבל לא בדיוק במילים האלו...
הפלא של יונה הנביא
המורה מספרת לתלמידים: "עכשיו כסיימנו ללמוד אודות הפלא בו
יונה הנביא יצא חי אחרי שהלויתן בלע אותו, אתם יכולים לתאר
לעצמם פלא גדול מזה?"
אחד התלמידים השיב לה: "כן, אילו יונה היה בולע את הלויתן..."
שנה מעוברת
שאלה: "מה נקבל אם נזווג יהודי עם לוח שנה?"
תשובה: "שנה מעוברת..."
לשבור את לוחות הברית
שאלה: "למה משה רבנו שבר את לוחות הברית?"
תשובה: "כי הוא התחלק על בננה..."
בדיחות מלצרות
להזמין חצי עוף במסעדה
הלקוח מבקש מהמלצר: "אני רוצה חצי עוף."
כעבור 30 דקות שואל הלקוח: "נו, מה עם העוף
שלי?"
המלצר אומר: "חבל להרוג עוף שלם בשביל הזמנה
של חצי עוף, לכן אני מחכה עד שמישהו יזמין את החצי השני..."
משהו לנגב
לקוח יושב במסעדה ומחכה למלצרית. המלצרית
עוברת ובטעות שופכת עליו כוס מים.
הלקוח צורח: "מה עשית? תביאי מהר משהו לנגב!!"
המצלרית שואלת במהרה: "יש לנו חומוס, טחינה,
חצילים. מה להביא לך?"
סלט ירקות
לקוח אומר למלצר שלו: "אני לא מצאתי אפילו ירק אחד בסלט
הירקות הזה!"
המלצר מתגונן: "נו מה? אתה גם מצפה למצוא עצים שרופים
בעוגת היער השחור???"
להגיש אוכל
איש אחד הזמין סטייק והמלצר הביא לו את הסטייק ביד,
בלי צלחת, ושם אותו על השולחן.
הלקוח שאל אותו: "ככה מגישים אצלכם אוכל?"
ענה לו המלצר: "נו, מה אתה רוצה שזה עוד הפעם יפול
על הרצפה???"
לחכות זמן רב למלצר
לקוח שחיכה הרבה זמן למנה שאל את המלצר בעצבים:
"תגיד לי, יש לך רגליי צפרדע?"
השיב המלצר בחיוך: "כן!"
אז הלקוח אמר לו: "אז קפוץ למטבח ותביא את המנה שלי..."
מומלצי מרץ
ילדות קשה
אישה אחת מספרת לחברתה על הילדות הקשה שהייתה לה:
"עד גיל 5 חשבתי שקוראים לי 'תשתקי'..."
חייל גרמני ארור
בזמן מלחמת העולם השניה, רכבת נסעה במקום כלשהו באירופה.
על ספסל הרכבת ישבו נערה ואמה ומולם חייל הולנדי וחייל גרמני.
כשהרכבת עברה במנהרה חשוכה נשמע קול נשיקה, ומייד לאחר מכן,
קול סטירה. וכשהרכבת יוצאת לקטע מואר, החייל הגרמני נראה המום, כשעל פניו
סימני סטירה.
"גרמני ארור", חושבת האם, "ניסה לנשק לביתי? אני שמחה שחינכתי את ביתי
כראוי והיא סטרה לו."
"גרמני ארור", חושבת הבת, "ניסה לנשק לאימא בגילה? יפה שהיא נתנה לו סטירה.
ככה צריך."
"הולנדי ארור", חושב הגרמני, "גם נישק את הבת, וגם אני חטפתי את הסטירה."
"תכף נגיע לעוד מנהרה חשוכה", חושב ההולנדי, "ושוב אנשק לעצמי את היד,
ואחטיף לגרמני הארור עוד סטירה..."
גברים צפים על מים
שאלה: "למה גברים צפים על מים יותר מנשים?"
תשובה: "כי הם כולם חראות..."
המושב האחורי
שאלה: "מה ההבדל בין תאונות במושב האחורי לילדים במושב האחורי?"
תשובה: "ילדים במושב האחורי גורמים לתאונות, תאונות במושב האחורי
גורמות לילדים..."
לשכב עם כושי
אחד שואלת את חברתה: "למה יומיים אחרי שבעלך מת את שוכבת
עם כושי?"
החברה עונה: "מה את רוצה, לא יכולתי לשכב עם מישהו לבן,
אני עדיין באבל..."
בדיחות על בעלי חיים
שמות גנאי
חזיר וחמור נפגשים אחרי יום עבודה קשה באסם.
החזיר אומר: "בני האדם האלה נורא מעליבים, הם משתמשים בשמות שלנו
כשמות גנאי."
החמור משיב לו: "אכן, זו חזירות..."
מחשב או מדוזה
שאלה: "מה משותף למחשב ולמדוזה?"
תשובה: "שניהם צורבים..."
עכבר קטן רואה עטלף
שאלה: "מה אמר עכבר קטן לאימו לאחר שהוא
ראה עטלף?"
תשובה: "אמא, ראיתי מלאך..."
שמונה צבים
שאלה: "יש לי שמונה צבים, איך קראתי להם?"
תשובה: "צו שמונה..."
קיפוד על מברשת
שאלה: "מה אמר הקיפוד כאשר הוא ירד
מהמברשת?"
תשובה: "טעות לעולם חוזרת..."
לצחוק על נשים
מתנה ליום הנישואין
ביום הנישואים שאלתי את אשתי: "לאן את רוצה לנסוע?"
אשתי ענתה: "למקום שלא הייתי בו מעולם."
עניתי לה: "לכי למטבח..."
נשים או בורסה?
שאלה: "מה משותף בין נשים לבין הבורסה לניירות ערך?"
תשובה: "בשני המקרים, רוב הזמן אתה מפסיד את כספך..."
התנוחה המועדפת
מחקר חדש על סקס אצל זוגות נשואים מלמד כי התנוחה
המעודפת היא תנוחת ה - "דוגי".
הבעל כורע ומתחנן, והאישה התהפכה על הגב ומשחקת אותה
מתה...
נס נשי
ארבעת הניסים שכל אישה יכולה לחולל:
1. יכולה להירטב, בלי להיכנס למים.
2. יכולה לדמם, בלי להיפצע.
3. יכולה לתת חלב, בלי לאכול עשב.
4. הכי חשוב! יכולה לשבור לך את הביצים בלי לגעת בהם.
לשגר בחורה לחלל
ארבעת הניסים שכל אישה יכולה לחולל:
1. יכולה להירטב, בלי להיכנס למים.
2. יכולה לדמם, בלי להיפצע.
3. יכולה לתת חלב, בלי לאכול עשב.
4. הכי חשוב! יכולה לשבור לך את הביצים בלי לגעת בהם.
מומלצי אפריל
אשה רופאת שיניים
שאלה: "מה ההבדל בין אישה רגילה לאישה שהיא רופאת שיניים?"
תשובה: "רופאת שיניים היא האישה היחידה שתגיד 'תפתח את
הפה' במקום 'שתוק כבר'..."
ג'נטלמן במיטה
בחורה אחת מוצצת לחבר שלה והוא גומר לה בפה.
"אתה לא ג'נטלמן", אומרת הבחורה.
הבחור שואל אותה, "למה?"
"אם היית ג'נטלמן", היא אומרת, "לא היית גומר לי בפה."
"תסלחי לי מאד אבל את לא ליידי", אומר הבחור.
היא שואלת, "למה?"
"כי אם היית ליידי", מספר הבחור, "לא היית מדברת
בפה מלא..."
נזירה על אופניים
במנזר אחד היה זוג אופניים שכל הנזירות אהבו לרכב עליהם.
יום אחד נמאס לאם המנזר שכל הנזירות מאחרות לתפילה
בגלל הרכיבה על האופניים.
ולכן בתפילת הבוקר היא הכריזה: "בנות, אם תמשיכו לאחר לתפילות,
אצטרך להעניש אתכן ולהתקין כיסא על האופניים..."
הבדלים בין גברים ונשים
נשים - מסדרות את הבית לפני שהעוזרת מגיעה.
גברים - מסדרים את המיטה אחרי שהעוזרת הולכת.
נשים - משתמשות בסבון שטיפה אינטימי.
גברים - משתמשים בסבון למטרה אינטימית.
נשים - רוצות לשמוע "אני אוהב אותך".
גברים - אוהבים לשמוע "אני רוצה אותך".
נשים - מגדלות לבד את הילדים.
גברים - כלומר אותנו.
נשים - רוצות חבר לחיים.
גברים - רוצים חברה כדי לעשות חיים.
נשים - לא מבינות כלום בחשמל.
גברים - מתחשמלים.
נשים - משתזפות.
גברים - תופסים צבע.
נשים - מורידות שערות.
גברים - לא צריכים להתאמץ, הן יורדות לבד.
נשים - מקנאות.
גברים - סתם רכושנים.
נשים - משמינות.
גברים - עולים במשקל.
נשים - חיות יותר זמן מגברים.
גברים - בטח, הן לא מתחתנות עם נשים.
נשים- מוותרות על עצמן לעיתים קרובות מדי.
גברים - מוותרים לעצמם לעיתים קרובות מדי.
נשים - מביאות ילדים לעולם.
גברים - נשארים ילדים לעולם.
נשים - אוהבות פרחים.
גברים - אוהבים פרחות.
נשים - אוהבות לדבר אחרי.
גברים - לא סותמים את הפה לפני.
בדיחות עם אוכל
הקאובוי והלסבית
קאובוי זקן הולך לבר ומזמין משקה.
איך שהוא מתיישב ולוגם את הוויסקי שלו, בחורה צעירה
מתיישבת לידו, ושואלת, "אתה קאובוי אמיתי?"
הזקן עונה, "ביליתי את כל חיי בחווה, רוכב על סוסים, מתקן
גדרות, מגדל בקר, אז כנראה שכן..."
"אני לסבית", מספרת לו הבחורה, "אני מבלה את כל היום במחשבה
על נשים, ברגע שאני קמה בבוקר אני חושבת על נשים, כשאני מתקלחת,
כשאני רואה טלוויזיה, כל דבר גורם לי לחשוב על נשים."
אחרי כמה דקות מתיישב זוג ליד הקאובוי הזקן ושואל אותו, "תגיד, אתה קאובוי
אמיתי?"
"תמיד חשבתי ככה", עונה להם הקאובוי הזקן, "אבל עכשיו גיליתי שאני בעצם
לסבית..."
מה צימחוני?
שאלה: "מהו צמחוני?"
תשובה: "זהו אדם שחס על חי וחי על חסה..."
ויברטור או שניצל סויה
שאלה: "מה משותף בין ויברטור לשניצל סויה?"
תשובה: "שניהם תחליפי בשר..."
סכין מדבר עם עוגה
שאלה: "מה אמר הסכין לעוגה?"
תשובה: "איזו חתיכה..."
הגניקולוג ושליח הפיצה
שאלה: "מה משותף לגניקולוג ולשליח פיצה?"
תשובה: "שניהם יכולים להריח אך לא לטעום..."
מורעב אוכל גרביים
איש א': "שמעת על הבחור ההוא שמת מרעב?"
איש ב': "כן, שמעתי שהוא אכל את הגרביים
ומת מסירחון..."
בדיחות אמנות
בדיחות מעולם האמנות (או נמות) |
לצייר ציור לכנסייה |
בדיחות פוליטיות
דויד לוי נוסע לאמריקה
דוד לוי נוסע לפגישה בבריטניה, הוא מגיע לשם ושואל את הנשיא כמה אחים יש לו,
הנשיא מסתובב אליו ואומר לו two, אז דוד לוי מתעצבן ואומר לו טפו עליך !
ביבי במסעדה
ביבי נתניהו אוכל במסעדה מרק, אחרי שהוא גומר אותו קורא למלצר
ואומר לו תגיד לי מה זה המרק הזה ? אתמול היה הרבה יותר טוב מהיום,
אז המלצר אומר לו, תפסתי אותך שקרן, זה בדיוק אותו המרק !
שלא יגמר לי הדלק
נהג נוסע ברחובות ירושלים, לפתע מופיעים שומרי ראש, ואריאל שרון יוצא לרחוב,
שומרי הראש ממשיכים ואריאל שרון נעמד באמצע הכביש כדי לקשור נעל, הנהג צופר
לו וצועק לו : זוז כבר מהדרך ! עונה לו שרון : סע מסביב ! אז הנהג מחזיר לו : מה
אתה רוצה שייגמר לי הדלק ?!
איפה הסמרטוט?
העוזרת של שרה נתניהו מנקה בבית שלהם ושואלת את שרה:
איפה הסמרטוט ? אז שרה עונה לה : הוא נסע לנאום בכנסת..
עוד פעם דויד לוי
כשדוד לוי עלה לתורה שאלו אותו שם ? הוא ענה דוד. שאלו אותו בן? הוא
ענה: 13, אמרו לו : לא, האבא ? אז הוא ענה : אה, למה לא אמרתם.. 38 !
בדיחות צבאיות
חייל ופלוץ
שאלה: "מה משותף לחייל ולפלוץ?"
תשובה: "שניהם רוצה להשתחרר..."
קפה וצבא
שאלה: "מה משותף לקפה ולצבא?"
תשובה: "עם זה לא שחור מבחוץ, אז זה נס..."
נשים בצבא
שאלה: "מדוע יש נשים בצבא?"
תשובה: "בשביל המורל..."
שאלה: "ומדוע יש גברים בצבא?"
תשובה: "בשביל להרים את המורל..."
להחליף גרביים בצבא
שאלה: "איך חיילים קרביים מחליפים גרביים מדי יום?"
תשובה: "משמאל לימין..."
חייל או חרא
שאלה: "מדוע עדיף להיות חרא מאשר חייל?"
תשובה: "כי חייל יוצא פעם בכמה שבועות ואילו חרא
יוצא כל יום..."
יום שלישי, 17 ביוני 2008
בדיחות - כללי » קבר חמותי רחוב
בדיחות - גסות » אוטו
כבאי בא לאשתו, ואומר לה אני רוצה שנעשה בבית שלנו כמו שאצלי בתחנת כיבוי אש, שריקה ראשונה מתלבשים, שריקה שנייה מחליפים בגדים, שריקה שלישית הולכים לאוטו, שריקה שלישית עולים על האוטו, האישה הסכימה, הוא לקח משרוקית ושרק פעם ראשונה, שניהם הורידו בגדים, הוא שרק עוד פעם הם עלו למיטה ושריקה שלישית הם התחילו לעשות סקס, פתאום במהלך הסקס האישה שורקת, אז בעלה שואל אותה מה קרה ? האישה ענתה : האש מתגברת אבל הצינור קצר מדיי ! |
בדיחות - גסות » צומת
יום שני, 16 ביוני 2008
בדיחות - כללי » לילה
חייל ודוס עומדים בטרמפיאדה בשעת לילה מאוחרת, התקופה הייתה תקופת חורף והקור בחוץ היה עז, גשם חזק התחיל וגם רוחות, לפתע הגיחה מכונית משום מקום ועצרה להם המסכנים, נהג המכונית, הסכים להעלות רק את החייל, הדוס הרטוב ניגש לאדן חלון אותה המכונית, ואמר לנהג : אבל למה אתה לוקח רק אותו ומשאיר אותי פה לבד בלילה ? עונה לו נהג המכונית : כי הוא משרת אותי ומשרת את המדינה שלי ! אז הדוס הסתכל עליו ואומר : נו, אבל אני משרת את השם ! אז הנהג אמר לו : אז שהשם ייקח אותך ! |
בדיחות - בעלי חיים » כביש
בבוקר אחד קרתה תאונת דרכים באמצע כביש מהיר, הרבה מכוניות שעברו במקום נעצרו להסתכל והרבה אנשים שהיו שם יצאו מהמכוניות והקיפו את זירת האירוע, עיתונאי שהגיע למקום, לא הצליח להתקרב למכונית בגלל הצפיפות, חשב וחשב ובסוף עלה לו רעיון, הוא נכנס לפאניקה התחיל לדחוף את האנשים ולצעוק כמו משוגע : תנו לי לעבור, תנו לי לעבור אני הבן של הקורבן ! אני הבן של הקורבן !!! הקהל מיד פינה דרך לעיתונאי, הגיע העיתונאי לזירת התאונה וראה שהקורבן הוא חמור !!! |
בדיחות - בעלי חיים » מחשב
נשוי בן 30 שומע דפיקות בדלת, הוא ניגש, פותח את הדלת ורואה חבר שהיה לו בצבא ולא נפגשו כבר 10 שנים ואיתו כלב, שניהם ישבו וצחקו וסיפרו אחד לשני כל מה שעבר עליהם ובינתיים, הכלב הרס את כל הבית, קרע את הכורסאות, לכלך את הוילונות, שבר את המחשב, כשהחבר עמד ליד הדלת לפני שהלך, אמר לו, אני ממש שמח שבאת, אבל אם תוכל בפעם הבאה לא להביא איתך את הכלב שלך, אז ענה לו החבר : זה לא כלב שלי בכלל, הוא שכב פה בכניסה כשהגעתי, חשבתי שהוא שלך. |
שלום וברוכים הבאים- פתיחת הבלוג
בלוג זה נפתח כדי לרכז בדיחות לבלוג אחד ע''י לקיחת בדיחות מכל מיני מקומות, כמובן שאנו ניתן קרדיט.
מקווים שתהנו.